Willkommen zu unseren ersten Folge der preisgekrönten Daily-Soap
Gute Witze, Schlechte Witze
Alle dümmlichen Kommentare dürfen ab sofort
HIER
gepostet werden. Das erhöht die Übersichtlichkeit und den Informationsgehalt der anderen Themenbereiche ebenso wie den allgemeinen Lachfaktor. Ich bitte daher alle Zwistigkeiten zwischen diversen "Freunden" hier auszutragen.
Also, auf gehts, die erste Runde möge beginnen... und ich weiß auch fast schon, wer den Anfang macht...
Ja du hast Richtign geraten ich en Anfang Mit einem meiner meinung nach recht lustigen Witz:
Geht ein junger Mann durch den Park spazieren. Da sieht dieser auf einemal einen alten Mann alleine auf einer Parkbank sitzen. Die Händeim Gesicht vergraben sitzt er da und weint vor sich hin. Der junge Mann nähert sich behutsam den Alten und fragt vorsichtig:"Alter Mann, warum weinst du?" Der alte Mann blickt auf unterdrückt die Tränen und erzählt dann:"Nun ich habe eine riesige Villa wunderbar hergerichtete und riesiggross. Auch habe ich ein Auto das supoer schnell ist. Es sieht sportlich aus und fährt sich wunderbar." Der junge Mann guckt den alten Mann verwundert an, doch sagt nichts, da der Alte weiterredet:"In der Schweiz habe ich ein Bankkonto, wo geld im Wert von 1 Billion $ ist. Weiterhin habe ich eine Frau, welche wunderschön aussieht, mich liebt und mit mir ins Bett geht wann immer ich will." Der Junge Mann fragt verwundert:"Aber alter Mann warum weinst du denn nun? Du hast doch alles was man sich wünschen kann!" Darauf antwortet der Alte:"ich habe vergessen wo och wohne".
nen Ostfriese, nen Italiener und nen Schweizer sollen auf dem Salatfeld Schnecken sammeln.
Nach 2 Stunden kommt der Ostfreise, den Eimer randvoll. "Mensch, wie haste das denn gemacht" " Jo, weißt duu. Do hobich denen was von die Ebbe un die Fluut vertakelt un da ging denn das gaanz einfach, wah"
Kommt der Italiener auch den Eimer ganz voll "Mensch wie haste das denn gemacht" " weisse, habe iche denen erzählt von die heisse Mädse in Ialia unte da wolle alle mitt"
Kommt der Schweizer mit leerem Eimer. "Ja was war denn da los" " Jaa nuun . Kaauum haab ich miich gebückt, --------- husch,, war'n se weg. "
Kommt nen Schweizer in nen T-Punkt und will DSL.........
Ja gut, ok... ihr habt vorgelegt, ich lege nach :-Dh
Verteidigungsminister
Der amerikanische Verteidigungsminister beschließt, aufgrund einer Sparmaßnahme die 3 Dienstältesten Generäle zu entlassen. Er bestellt die 3 Herren ins Pentagon und macht ihnen folgendes Angebot:
Für jeden Zentimeter ihrer Körpergröße erhält jeder 1.000 Dollar Abfindung.
Der Verteidigungsminister fragt den Ersten: "Wie wollen Sie gemessen werden?" Antwortet der erste General: "Na ist doch logisch, von den Zehenspitzen bis zum Scheitel!" Der Verteidigungsminister: "184 cm, macht 184.000 Dollar." Der General ist zufrieden.
Der Verteidigungsminister fragt den Zweiten: "Wie wollen Sie gemessen werden?" Der 2. General denkt sich, das muß ich toppen und stellt sich auf die Zehenspitzen und hält den linken Arm hoch und sagt: "Von den Zehenspitzen bis zu den Fingerspitzen!" Der Verteidigungsminister mißt: "234 cm, macht 234.000 Dollar" Der General schaut zufrieden.
Wird der Dritte gerufen und gefragt: "Wie wollen Sie gemessen werden?" Der 3. General: "Von der Penisspitze bis zu den Eiern!" Der Verteidigungsminister ungläubig: "Sind Sie sich sicher?" Der General: "Ja!" Der Verteidigungsminister fängt an zu messen und fragt nach einiger Zeit den General: "Wo zur Hölle sind denn ihre Eier?" Der General: "In Vietnam"
Fährt en Kölner im LKW und en Düsseldorfer hinter ihm auf der Landstraße. Nach ein paar min ist der Düsseldorfer am hupen. Fährt der Kölner rechts ran ,, ja wat ist denn ´´ , ja hallo ich bin der Andie hab en handy und im auto sitzt meine freundin. Das ist die mandy ich wollt nur sagen das sie ihre Ladung verlieren.
darauf der kökner ,, jo jo is jot ´´ fahren sie weiter nach 10 min der düsseldorfer schon wieder am hupen fährt der kölner wieder rechtttts ran ,, ja wat is denn ´´ja hallo ich bin der andie hab en handy und im auto sitz meine freundin das ist die mandy ich wollte nur ssssagen daas sie ihre ladung verlieren dann der kölner ,, jojo is jot´´ und fahrendddde weiter
nacch 10 min ist der düsseldorfffffer schon wieder mam hupen fährt der kölnnner wieder rechts ran ,, ja wat is dann jetzt schon wieder ´´ antwortet der düsseldorfer ,,andie hab en handy und im auto sitz meine freundin das ist die mandy ich wollte nur ssssagen daas sie ihre ladung verlieren ´´ sagt der kölner jetzt pass mma ob ich bin der jüntzer mir han winttter und ich fahr en streuwagen
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^hhahahahahahahahahha supa oda ^^
Angela Merkel und ihr Mann fahren über eine leere Landstraße. Da sitzt auf einmal einFrosch mitten auf der Fahrbahn. Ihr Mann, Jochaim Sauer, bremst ab. Da fragt die Kanzlerin:"Warum bremst du?" Darauf antwortet ihr Mann:"Da sitzt ein Frosch auf der Fahrbahn! Den können wir ja nicht überfahren." Während er aussteigt und den Frosch wegträgt schreit seine Frau hinter ihm her:"So ein Quatsch, du bist ja grüner als die Grünen... ." Etwas abseits von der Straße, setzt Herr Sauer den Frosch auf den Boden ab. Plötzlich leuchtet der Frosch bläulich und beginnt zu sprechen:"Du hast mir das leben gerettet, als dank werdde ich dir einen Wunsch erfüllen." Herr sauer überglücklich fragt:"Jeden Wunsch?" Der Frosch antwortet:"Fast jeden Wunsch." Herr Sauer fragt:"Kannst du unseren Hund wiederbeleben? Der ist gestorben... ." "Hmm" fragt der Frosch, "Hast du ein Foto von ihm?" Der Mann von Angela holt ein Foto aus seiner Breiftasche. Der Frosch fragt"Und wie lange ist der tot?" Joachim sauer antwortet:"Nunschon etwa drei Wochen." "Uff" antwortet der frisch, "Hast du vielleicht einen etwas leichteren Wunsch?" Herr Sauer überlegt kurz und sagt dann "Meine Frau würde gerne Miss Germany werden, sie ist ja jetzt schon bundeskanzlerin, und wenn sie noch Miss Germany werden würde wären wir beide überglücklich." Der Frosch fragt wieder ob wer sie sehen kann. Herr sauer hebt den Frosch hoch und deutet zu seiner Frau. Der Frosch sieht sie dreht sich zu Herrn Sauer um und fragt:"Kann ich nochmal den Hund sehen?"
Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago. Er würde gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein und alt und schwach.
Sein Sohn studiert in Paris. Er schreibt eine Email an seinen Sohn und erklärt ihm das Problem. "Lieber Ahmed, ich bin sehr traurig, weil ich in meinem Garten keine Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn du hier wärest, du könntest mir helfen, und könntest für mich den Garten umgraben. Ich liebe dich. Dein Vater."
Am folgenden Tag erhält der alte Mann eine Email: "Lieber Vater, bitte berühre nicht den Garten. Dort habe ich *die Sache* versteckt. Ich liebe dich auch. Ahmed."
Um 4 Uhr morgens kommen die US Army, die Marines, das FBI, die CIA und die RANGERS zu dem Haus des alten Mannes. Sie suchen überall, nehmen den ganzen Garten auseinander, suchen jeden Millimeter ab, aber finden gar nichts.Enttäuscht gehen sie weg.
Am folgenden Tag erhält der alter Mann wieder eine Email vom Sohn: "Lieber Vater, sicherlich ist jetzt der Garten voll umgegraben und du kannst die Kartoffeln pflanzen. Mehr konnte ich für dich nicht tun. Ich liebe dich. Ahmed."
Bauer Erwin liest im örtlichen Bauernblatt, daß er durch Selbstbesamung seiner Schweine eine Menge Geld einsparen kann.
"Könnte ich ja mal ausprobieren", denkt er sich, lädt alle Schweine in sein Auto und fährt in ein Waldstück, wo er sich unbeobachtet fühlt.
Dort besteigt er alle Schweine nacheinander. Am nächsten Morgen um 4.00 Uhr steht er auf und geht in den Stall, denn, so der Bericht im Bauernblatt, wenn es geklappt hat, quieken alle Schweine um diese Uhrzeit. Bauer Erwin schleicht in den Stall alle Schweine schlafen selig.
Doch Bauer Erwin gibt sich nicht so leicht geschlagen. "Vielleicht war es nicht intensiv genug", denkt er sich, lädt am nächsten Tag wieder alle Schweine ins Auto und fährt in den Wald. Dieses Mal besorgt er es jedem Schwein zweimal und ist danach ziemlich erschöpft. Als er am nächsten Morgen wieder um 4.00 Uhr in den Stall schleicht, schlafen die Schweine seelenruhig. "Okay, aller guten Dinge sind drei", denkt er sich am nächsten Tag, lädt die Schweine ins Auto und ...
Diesmal macht er sich über jedes Schwein dreimal her und fährt danach völlig ermüdet zurück. Da er so erschöpft ist, verschläft er es, um 4.00 Uhr in den Stall zu gehen. Um 5.00 Uhr wird er dann aber doch von seiner Frau geweckt.
"Erwin", flüstert sie, "die Schweine". "Was ist denn", fragt Bauer Erwin matt "quieken sie endlich?" "Nein", sagt seine Frau, "sie sitzen im Auto und hupen."
lol der letzte war gut. Den davor kannte ich wieder.
Sitzen drei Männer an der Bar, sagt der erste:' Ja wisst ihr, meine Frau hatte letztens Geburtstag, dahabe ich ihr etwas geschenkt, das geht von 0 auf 100 in 4sekunden'-'Boahh, das muss en Porsche sein!', brüllen die anderen beiden männer dahin. 'Stimmt genau!', antowortet der erste Mann wieder.
Nach 5 Minuten sagt der zweite Mann: ' Ja wisst ihr, meine Frau, die hatte ja auch letztens Geburtstag, da habe ich ihr etwas geschenkt, das geht von 0 auf 100 in 3 sekunden.'-'Boahh, das muss en Ferrari sein', brüllen der erste und der dritte Mann. 'Stimmt genau!', antwortet der zweite.
Nach wieder 5 Minuten sagt der dritte Mann: 'Ja wisst ihr, meine Frau hatte auch letztens Geburtstag, da habe ich ihr was Geschenkt, das geht von 0 auf 100 in einer Sekunde!'- 'So was gibts gar nicht!', anworteten die anderen beiden Männer. 'Doch', meinte der dritte Mann 'ich habe meiner Frau eine Waage geschenkt.
Ein Paar, beide 78, bei einem Sextherapeuten. Der Arzt fragt: "Was kann ich für Sie tun? Der Mann antwortet: "Würden Sie uns beim Sex zuschauen?" Der Arzt schaut etwas verdattert aber er stimmt zu. Als das Paar "fertig" ist, sagt der Therapeut: "Es ist nichts außergewöhnliches bei Ihrer Art Sex zu haben", und verlangt 50 Euro für die Sitzung. Dieses wiederholt sich mehrere Male in den darauf folgenden Wochen. Das Paar macht einen Termin, hat Sex ohne Probleme, zahlt den Arzt und geht. Irgendwann fragt der Arzt: "Was genau versuchen Sie bei mir heraus zu finden?" Der alte Mann sagt: "Wir versuchen nichts heraus zu finden. Sie ist verheiratet und wir können nicht zu ihr. Ich bin verheiratet also auch nicht zu mir. Das Holiday Inn nimmt 90,-- Euro für ein Zimmer, das Kempinski 108,-- Euro. Wir machen es bei Ihnen für 50,-- Euro und bekommen 17,-- Euro Zuschuss von der AOK!"
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