Ein Ehepaar aus München beschloß, eine Woche Ferien in der Südsee zu verbringen, um für kurze Zeit dem eisigkalten Winter in Deutschland zu entfliehen. Weil beide berufstätig waren, hatten sie unterschiedliche Abflugtermine.
Also ergab es sich, daß er am Donnerstag abreiste und sie ihm am nächsten Tag folgte. Angekommen, wie geplant, bezog der Ehemann das Hotelzimmer. Sofort nahm er seinen Laptop, um seiner Frau in München eine e-mail zu schreiben.
Unglücklicherweise ließ er einen Buchstaben in ihrer e-mail-Adresse aus und versendete die Nachricht, ohne den Fehler zu bemerken...
In Hamburg kam gerade eine frischgebackene Witwe von der Beerdigung ihres Gatten. Ein treuer Staatsdiener, der durch eine Herzattacke 'ehrenvoll heimgerufen' wurde . In Erwartung von Anteilnahme aus Freundes- und Bekanntenkreisen prüfte sie ihre e-mails. Während sie die erste Nachricht las, fiel sie ohnmächtig zu Boden.
Der Sohn der Witwe eilte in das Zimmer, sah seine Mutter auf dem Boden liegen und blickte auf den Bildschirm :
To: Meiner geliebten Frau From: Deinem nun getrennten Mann Subject: Bin angekommen !
Eben bin ich angekommen und hab schon eingecheckt. Ich sehe, daß alles bestens vorbereitet ist, für Deine Ankunft morgen. Freue mich schon, Dich zu sehen! Hoffe, Deine Reise ist genauso angenehm, wie meine war.
ein MANN bscchloss mit seiner frau an diesem abend alles mitr komamdos zu machen weil der mann bei der ffeuerwehr arbeitete der mann sagte : 1. komando du tzeihst dich aus 2., komando ich zieh mich aus 3. komando du legst dich aufs bett 4. komando ich soringe vom schrank auf dich
am abend sagte der mann 1. komando , die frau legt sich aufs bett dann sagte er 2 komando er zziieht sich aus und sagte sofffort 3. komando und sdie frau legte sich ins bbett und sagte dann 4. komando und er kkletterte auff den schrank und sprang auf sie .
und er mann ist am rammeln und am machen nach ein ppaar minuten sagte die frau 5. komando der mann gguckte und sagte was ist denn 5. komando
Ein 12-jahriger Junge geht durchs Rotlichtviertel. An einer Leine schleift er einen toten Frosch mit sich. Er geht in eine Bar und sagt zur Chefin: 'Ich will mit einem deiner Madchen Sex haben. Ich weiss, dass ich noch zu jung bin, aber ich habe viel Geld.' Daraufhin fragt die Frau: 'Welches Madchen willst du? Such dir eine aus.' Da sagt der Kleine: 'Ich will eine mit einer scheusslichen Geschlechtskrankheit.' Die Bordellmutter geht nur ungern darauf ein, aber der Junge hat ziemlich viel Geld bei sich, und so gibt sie schliesslich nach: 'Dann musst du's mit Sandy tun.'
Der Junge beeilt sich aufs Zimmer von Sandy, wo er Sex mit ihr hat. Nach einer halben Stunde geht er weg. Er schleift noch immer den Frosch hinter sich her. Da kann die Bordellchefin ihre Neugier nicht mehr bezwingen und fragt den Kleinen, warum er gerade eine mit einer schrecklichen Krankheit wollte. Darauf antwortet der Junge: 'Schau, wenn ich jetzt nach Hause komme, bin ich alleine mit der Babysitterin. Ich weiss, dass sie auf kleine Buben steht, also wird sie Sex mit mir haben wollen. Auf diese Art bekommt sie eine scheussliche Krankheit von mir. Wenn mein Vater sie heute Abend nach Hause bringt, wird er sie auf dem Rucksitz vom Auto sicher vogeln. Ich kenne ihn.
Und wenn er dann nach Hause kommt, wird er auch noch meine Mutter packen. Und morgen wird meine Mutter, ich kenne sie, mit dem Milchbauern auf der Kuchentafel schnackseln...
Und das ist der Scheisskerl, der meinen Frosch uberfahren hat...!
Ein Säufer kommt in ein Pub, setzt sich an die Bar und bestellt ein Bier. Da fällt ihm hinter der Bar ein hohes Glas RANDGEFÜLLT mit 100 Euro Scheinen auf, worauf er den Barkeeper nach dessen Bedeutung fragt. Der gibt ihm die Auskunft, dass es sich dabei um folgende Lokalwette handelt: 100er einzahlen, 1 Kiste Bier und eine Flasche Schnaps leeren (ohne was zu verschütten) und dann 3 Aufgaben bewältigen.
1. Aufs KLo gehen und nicht daneben pissen. 2. Draussen im Hof befindet sich ein scharfer Hund mit lockerem Zahn, den man ihm ziehen muss. 3. Oben im 4. Stock wohnt eine alte Dame die immer so alleine is und der man es ORDENTLICH besorgen muss.
Der Säufer ist von der Wette begeistert, zahlt ein und leert alles brav in sich hinein ohne was zu verschütten. Dann geht er aufs Klo und pisst nicht daneben, was ihm gewaltigen Applaus in der Kneipe einbringt. Anschließend geht er in den Hof zum scharfen Hund. Nach 15 min. kommt er wieder herein und sagt: "SO, das mit dem Hund wäre erledigt! Wo issn jetzt die alde midm wagglign Zahn???"
Ein Deutscher sitzt im Hotel am Frühstückstisch und isst genüsslich sein Croissant mit Marmelade. Ungefragt setzt sich ein kaugummikauender Holländer an seinen Tisch. Es entwickelt sich ein Gespräch
'Sie essen Croissants, interessant. Wissen Sie, wir Holländer essen sowas nicht. Wir essen auch vom Brot nur den inneren Teil, die Rinde werfen wir weg. Sie wird in Containern gesammelt und nach Deutschland gebracht. Die machen dann Croissants draus.'
Dabei macht er eine dicke Kaugummiblase. Der Deutsche reagiert nicht. Der Holländer setzt noch eins drauf:
'Sie essen Marmelade dazu, interessant. Wissen sie, wir Holländer essen sowas nicht. Wir essen nur frisches Obst. Und was übrigbleibt, wird in Containern gesammelt und nach Deutschland gebracht. Die machen dann Marmelade draus.'
Dabei macht er eine dicke Kaugummiblase. Der Deutsche schluckt sein Croissant hinunter und schaut auf.
'Sie kauen Kaugummi, interessant. Wissen sie, wir Deutsche haben gerne Sex. Aus Sicherheitsgründen verwenden wir Kondome. Die Gebrauchten sammeln wir in Containern und schicken sie nach Holland. Die machen dann Kaugummi draus.'
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